Я чувствовала его присутствие кожей, его мысли обо мне, обволакивающие подобно липкой ядовитой паутине, от которой задыхаешься и никак не можешь освободиться. Он был рядом, совсем рядом, можно было бы списать все на паранойю, но сработал тот самый звоночек в моей голове, предупреждающий лишь о действительно экстренных случаях. Так он уже предупреждал меня за несколько дней перед тем, как я нашла тела своих родителей ...читать далее...
Добро пожаловать в Портленд!
в игре ноябрь-декабрь 2016г. // рейтинг 17+, система игры - эпизодическая. .
.. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. ..

Black Veil Brides - Wretched And Divine.
.. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. ..

JORDAN
Джордан Харт
-----------------
Администратор. Отвечает за графику, сюжет и развлекательную часть игры. Принимает взятки медовухой в личке! Курирует оборотней и вампиров.
671681274
| ALISTER
Алистер Макинтайр
-----------------
Администратор. Отвечает за прием анкет и сюжет. Курирует магов.
лс
|AURELIO
Аурелио Кавалли
-----------------
Администратор. Отвечает за списки, начисление монет и рекламу.
лс
|JACK
Джек Напьер
----------------
Администратор. Отвечает за мат часть, прием анкет. Курирует гибридов.
лс
|RAFE
Рейф Саттон
-----------------
Модератор. Отвечает за общение с игроками, прием анкет и партнерку.
личка

Не пропусти:
02.02
Временно закрыт прием магов старше 150 лет и охотников-одиночек.
07.01
С Рождеством! Напоминаем, что вы можете порадовать своих игроков подарками
01.01
С Новым годом, дорогие игроки и гости!
23.12
Внимание: Голосование в конкурсе стихов не проходите мимо!
13.12
Внимание: Чистка эпизодов от Даны!
06.12
Внимание: упрощенный прием для охотников!
03.12
Внимание: всем игрокам необходимо непременно ознакомиться с объявлением!
22.11
Проверяем игроков на внимательность. Тот, кто погладит монстрика и оставит отзыв в ТОПе, после чего отпишется в ЛС Кассандре, получит особенный подарок от рыжей лисички.
10.11
Внимание: ограничен прием магов-одиночек. На форум принимаются только ведьмы и колдуны трех ковенов проекта!
08.11
ПЕРЕКЛИЧКА для участников эпизода с Волчьим праздником. Просьба отписаться всем желающим отыграть это событие!
01.11
Чистка эпизодов от Даны в самом разгаре. Проверьте нет ли в списке ваших.
31.10
Happy Halloween! Отмечай праздник вместе с нами. В Портленд завезли новые тематические подарки, а лотерея "Кошелек или жизнь" в самом разгаре.
05.10
Внимание: ограничен прием магов Хаоса - все места заняты. Нужны маги Жизни, Крови и вампиры Домов Портленда, а также охотники!
27.09
Предупрежден - значит вооружен. Проверьте списки на удаление!
14.09
Обновлены активисты недели, у нас новая жертва пяти вечеров, а лисица рекомендует всем погладить монстриков, живущих в топах =)
08.09
К вниманию гостей: прием оборотней с геном альфа временно остановлен. Северная стая принимает только волков с генами дельта и омега. Нужны оборотни в Южную стаю!
18.08
- И я снова навожу порядок, - недружелюбно рычит рыжая.
15.08
Новый дизайн и новости от амс!.
08.08
- Прочищаем наши ряды, - пожимает плечами лисица, перекидывая лопату в руках поудобнее и идет за душами оставшихся бозобразников.
30.06
Уважаемые гости и игроки, которые не могут зайти на форум - не переживайте, обещают все наладить к вечеру. Не теряйтесь (:
15.06
Первые новости, вещает бородатый оборотень. А также чествуем активистов, зарабатываем монеты в Тотализаторе и оставляем заявки на участие в новом конкурсе!
11.06
Чуть больше недели прошло с момента нашего открытия и мы хотели бы сказать, что вы безумно интересные игроки и мы рады, что вы выбрали нас! Не забывайте голосовать за активистов и делать ставки, зарабатывая монеты. Хороших вам выходных и с наступающим праздником!
02.06
С открытием и добро пожаловать в мистический мир Портленда! Не пугайтесь, некоторые темы еще будут открываться, но нам ужасно не терпелось поскорее начать игру. Так что располагайтесь поудобнее, доставайте из шкафов своих муз и принимайтесь за анкеты. Вплоть до 12 июня - каждый персонаж проходит по упрощенке! И да, внешности с пробника мы держим два дня, до 5 включительно.
Lexington Рейтинг Ролевых Ресурсов - RPG TOP

THE CURSED CREATURES

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » THE CURSED CREATURES » Родственные души » T R O U B L E M A K E R


T R O U B L E M A K E R

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

http://funkyimg.com/i/2eqek.png

0

2

http://66.media.tumblr.com/7e3718d5149fcdf29d4f70a7cc591eea/tumblr_mx01xvUAmG1qkrmplo5_250.gif       http://67.media.tumblr.com/9f9d138e34237f9d74be0ecdaaaf80b1/tumblr_mx01xvUAmG1qkrmplo7_250.gif
Bethany Joy Lenz // Бетани Джой Ленз

желаемые отношения

Не со мной, не со мной
Ты шум ночной из бездны пьешь.
Не со мной, не со мной,
С другим ты завтра день начнешь.

[float=left]http://66.media.tumblr.com/851a550825db5d1fb27d0c529c22fc3d/tumblr_nvnghyIxPJ1ru5lf8o4_250.gif[/float]сейчас любой должен ожидать начало сопливо-романтично-слезливой драмы, апогеем которой должна обязательно стать свадьба и классическое "и жили они долго и счастливо"... ну, в принципе мы и живем уже долго, да и бывает, что даже счастливо, да только не вместе. никогда мы вместе и не были, ну в классическом варианте этих слов так уж точно. счастье вообще понятие субъективное, не так ли, джой?! ты же счастлива в браке своем, да и мне грех жаловаться на собственную судьбу. вот тут должна прозвучать тоскливая мелодия и я якобы должен намекнуть на то, что мы регулярно наставляем своим партнерам жизненным рога друг с другом. наставляем, да, только не друг с другом и скорее не им, а... ну ты же понимаешь, что каждая моя якобы ей измена ударяет рикошетом больнее по тебе лишь одной. ты должна уже давно была бы меня научиться ненавидеть, да ты и это и делаешь, гуляя от мужа вроде бы как, но назло исключительно мне одному. с ними, с нашими законными мы уже давно примирится смогли, это что ни на есть: необходимое зло такое. вроде бы проще было бы каждому из нас подать на развод и броситься в объятия друг друга обязательно под проливным дождем для пущего романтизма. но как итог, у нас у каждого своя жизнь и пересечения наших параллельных в ней не запланированы, но столь часты...

И кто любовь эту выдумал? Ты не знаешь о ней, пока ты мал.
Ты не знаешь, зачем она так нужна, а вдруг завтра горе или война?
Почему же так тяжело дышать, почему так рвется твоя душа?
Словно стрелы отравленные мысли - твои неотправленные письма.

[float=right]https://66.media.tumblr.com/5e0e87572e7fa8b0242e0b7fe7c49362/tumblr_nmcgwlyqEw1sylh0eo2_250.gif[/float] а завтра я получу с утра смс "полдень." краткость - сестра таланта... просто одно слово, наполненное бесчисленными обещаниями, предвкушением, томлением и усталостью, граничащей с безразличием. завтра мы встретимся за тем же столиком, в том же кафе, ты закажешь латте, я эспрессо. сухо поинтересуешься, как жена, я усмехнувшись уточню, что ты наплела на этот раз своему мужу. и не будет прикосновений неловких и просьб, что не выполнимы. не будет рваных поцелуев и дикого секса в ближайшем отеле. полчаса на кофе. полчаса, чтобы поставить галочку, чтобы убедиться, что даже спустя четырнадцать лет есть что-то неизменное: мы все еще ненавидим друг друга, куда больше, чем умеем любить. и по сути не важно кто тогда был прав, кто виноват. есть такая фраза крылатая: "танго танцуют вдвоем". мы же наступили друг другу не просто на ноги, мы растоптали все светлое и чистое, чтобы между нами, пройдясь напоследок и по гордости, и верности. ты трахалась с мюрреем, я спал с бёртон. подросткам такое свойственно - этим мы и старалась оправдаться. ты спешно выскочила замуж после того, как мы расстались, я промотавшись еще пару лет женился на туповатой девице, единственное достоинство которой заключается в том, что она знает четко свое место в моей жизни. ты забудешь зажигалку и наплюешь на мои слова о том, что тебе уже давно пора бросить, если не удосужишься добавить, что бросать стоит меня. а я буду согревать твои пальцы. у тебя ладошки всегда были холодные, привычно подую на кончики пальцев, а после поцелую подушечку каждого из них. ты прошепчешь: "джей, не стоит" и этого вполне хватит, чтобы я поднялся, швырнул на стол парю смятых купюр и в тон тебе произнес: "да, джой, хватит".

http://66.media.tumblr.com/36bf814fb3562dd45756d1593c3a3cea/tumblr_nnj37rqNXj1qi3oh4o8_250.gif       http://66.media.tumblr.com/6ef3ddf2626296a8a189183b67f242df/tumblr_nnj37rqNXj1qi3oh4o4_250.gif

Это не девочка, это - беда
Я с такой, как она, ни за что никогда
Странная девочка, но я ведусь
Я в другую уже никогда не влюблюсь.

и нас хватит ровно на две недели. кажется, что больше из нас никто никогда за все эти годы не выдерживал. в этот раз наберу смс я. тоже одно слово: "полночь". и снова на знакомом месте. пляж. наш с тобой. помнишь? первый секс. первый поцелуй. первые: "я тебя люблю". это место было единственным зрителем, единственным свидетелем, ревностно оберегающим секрет двух юных влюбленных. ты придешь, знаю. прислонишься к моей спине щекой и выдохнешь спокойно, словно обрела целостность с миром этим противоречивым. развернувшись, проведу пальцем вдоль твоего лица от виска к подбородку и прошепчу: - мы когда-нибудь остановимся? простим друг друга?

этот раз моя очередь спрашивать, три месяца назад я сказал, что не смогу тебе верить, теперь убеди меня в том, что мы в этом квиты. давай, джой. ты же не веришь в то, что я могу быть хорошим мужем, правильным отцом и любить тебя буду не попрекая никогда ошибками прошлого. упреками мы сыпем и по сей день, не стараясь сохранить даже нить воспоминаний о том, как когда-то я тонул в тебе будучи младше тебя на четыре года: совсем мальчишка. ты создавала из меня мужчину. ты формировала мой характер, но именно ты в итоге и была той, кто меня сломал. ты научила меня жить, но любила… не меня, там был другой...

https://67.media.tumblr.com/f96b480f2c2c152dfeebcd67aa888ae1/tumblr_nosvxx9csG1sylh0eo2_250.gif       https://66.media.tumblr.com/bc42c56ede6ec7eb856eb2554a051c70/tumblr_nosvxx9csG1sylh0eo3_250.gif

Прости, конечно, в чем-то ты была права, не найти мне нужные слова, я все решил и кругом голова.
Прости, давай негромко, чтоб не разбудить, я знаю точно, будут нас винить

За то что мы не можем вместе быть, с тобою быть.

ему тринадцать уже. нашему сыну. майкл бруклин лафферти-ленз. мальчик, который теперь уже прекрасно знает, каково это расти на две семьи // мальчик, который чаще зовет меня джейсом, чем отцом, впрочем ты для него тоже не мама, а лишь джой. в этом мы тоже квиты. ему уже тринадцать. и нельзя его совсем ребенком считать; я его был всего-то на четыре года старше, когда ты произнесла те два слова, которые чуть было не изменили наши жизни окончательно: "я беременна". ему тринадцать; он обожает своего крестного, в честь которого назван, и привык проводить каждую среду месяца с крестной. ему тринадцать и он уже успел сменить шесть школ. ему тринадцать и он ненавидит нас обоих за то, что мы не вместе. ему тринадцать, помнишь, джой ночь его рождения и твои слова о том, что ты не собираешься портить мне жизнь. в итоге мы имеем три загубленные судьбы. ему тринадцать и у него уже пять приводов в полицию; ему тринадцать и он маленький озлобленный волчонок. у него куда лучше отношения складываются даже с моей женой и // или твоим мужем. они по-крайней мере ему не лгут оба и ценят, как родного. не то, чтобы мы не любим своего сына: давай скажем честно - он лучшее, что у нас получилось за четырнадцать лет наших псевдонедополуотношений. да только из-за него мы когда-то приняли верное [думалось тогда ошибочно] решение: не быть вместе. он заслуживал родителей других вовсе и мы их в какой-то мере ему и подарили. твой муж // моя жена. вот его семья. мы же для него не лучший пример построения отношений. и когда прошлой ночью, ты вышла из моей спальни, укутавшись в рубашку голубую, встретив его на кухне, он лишь произнес: "смотрите не заделайте еще одного ребенка, которого не сможете воспитывать, потому, что не готовы". взмах моей ладони и звонкая пощечина наотмашь. и его кривоватая усмешка: "видимо правда на самом деле отдает кровью и болью, но что я могу об этом знать, верно, папа-мама?!" он - наш сын и он нас ненавидит, и он прав: правда отдает кровью, пахнет болью и правда в том, что я все еще хочу однажды начать все сначала. просто вся беда в том, что пусть я и люблю тебя, но я тебе не доверяю.

дополнительно

да, я смотрю "холм одного дерева" да, меня адски вдохновляют нейтан и хейли, так что я буду надеяться, что кто-нибудь откликнется на мой безумный порыв отыграть что-то из того, что я набросал выше. мы можем договориться и добавить множество новых деталей в эту историю. прошу вас не пугаться объема заявки и её содержания, все это лишь наметки // мое личное вдохновение и разумеется подлежит совместному обсуждению и корректировке. не хотите сына?! мы можем его убрать. нет желания быть замужем? окей, не нужно и этого! да и секс с чадом тоже не обязательный пункт вашего прошлого, но очень-очень желательный хд, ибо из-за этого тоже будут очень интересные перипетии сюжетных линий х)

ну и коротко по делу:

сразу предупреждаю: со мной не просто сыграться;  стилистика у меня довольно специфическая, и я к ней уже настолько привык, что в другой манере играть не смогу: я пишу без заглавных букв, с обилием: [], //, _ , и посты в ответ привык получать точно такие. пишу я не мало, сразу говорю мой минимум, когда у меня совсем не писец это в среднем 7000 тысяч + / - тысяча, к тому же я обожаю графическое оформление [гифы, много гифов хд], цитаты из книг и песен [готовьтесь узнать много русских попсовых песенок, ибо я вдохновляюсь в основном от них]. мне важно личное общение с игроком, я не хочу просто писать, я хочу говорить, обсуждать сюжеты, придумывать линии поведения и прочие милости в скайпе, так, что его наличие просто обязательно! и не пропадайте пожалуйста без объяснения причин. если у вас проблемы: реал, учеба или еще что-то, то напишите, я не тиран, я пойму. просто давайте будем честными по отношению друг к другу.

вдохновлялочки

Код:
<!--HTML--> <div class="tumblr-post" data-href="https://embed.tumblr.com/embed/post/KfE8DRBah-mgOp-Zp_ssUg/148580345159" data-did="087a654f439281c149c67b1b4ead681c88451eff"><a href="http://keira-de-benedikt.tumblr.com/post/148580345159/haleyjscott-i-love-you-im-in-love-with-you">http://keira-de-benedikt.tumblr.com/post/148580345159/haleyjscott-i-love-you-im-in-love-with-you</a></div>  <script async src="https://secure.assets.tumblr.com/post.js"></script>
Код:
<!--HTML--> <div class="tumblr-post" data-href="https://embed.tumblr.com/embed/post/KfE8DRBah-mgOp-Zp_ssUg/148580314064" data-did="64fa34308590251feebed1c75e45a94d192e4d01"><a href="http://keira-de-benedikt.tumblr.com/post/148580314064/fyeahnaley-and-at-the-end-when-youre-in">http://keira-de-benedikt.tumblr.com/post/148580314064/fyeahnaley-and-at-the-end-when-youre-in</a></div>  <script async src="https://secure.assets.tumblr.com/post.js"></script>
Код:
<!--HTML--><div class="tumblr-post" data-href="https://embed.tumblr.com/embed/post/KfE8DRBah-mgOp-Zp_ssUg/148580309494" data-did="e7db01511b8b29c8cad1db5e44f163407dc83b76"><a href="http://keira-de-benedikt.tumblr.com/post/148580309494/miikaela-top-10-romantic-ships-in-one-tree">http://keira-de-benedikt.tumblr.com/post/148580309494/miikaela-top-10-romantic-ships-in-one-tree</a></div>  <script async src="https://secure.assets.tumblr.com/post.js"></script>

0

3

http://38.media.tumblr.com/18678db12f497b44b8acefa1bfd5b046/tumblr_nhdpnwWd9P1r0ebqfo7_r1_250.gif    http://33.media.tumblr.com/5bc91aefc12b012907c14be05e4dc026/tumblr_nhdpnwWd9P1r0ebqfo1_250.gif
Chad Michael Murray // Чад Майкл Мюррей

желаемые отношения
— Пару лет назад я выбил себе руку и через полтора месяца снова играл.
— В чем секрет?
— Его нет, просто начинаешь бросать и терпишь боль, в какой-то момент тебе полегчает.

[float=left]http://38.media.tumblr.com/a1bed394f3cfea840c92613afb2d7490/tumblr_nhdpnwWd9P1r0ebqfo3_250.gif[/float] броманс, длиною в четырнадцать лет; одну мою свадьбу, на которой ты определенно не хотел быть шафером, но стиснув руки в замок стоял позади меня, потому, что я просил тебя об этом; две твои свадьбы, в каждую из которых я знал, что ты совершаешь ошибку, но позволял тебе их делать: потому, что видимо именно в этом и заключается настоящая дружба: позволять ошибаться, но быть рядом, чтобы поймать на лету брошенный невпопад мяч и послать нужный пас.
ты - единственный самый близкий мой лучший друг и пусть порою мы не одобряем поступков друг друга и драк меж нами было бесчисленное количество раз, когда твои разбитые скулы контрастировали с моими разбитыми губами. но одно было всегда неизменным: мы всегда оставались друг для друга самыми близкими.
[float=right]http://33.media.tumblr.com/d977b4add6bfd2bfa59f86eb296243a9/tumblr_nhdpnwWd9P1r0ebqfo2_250.gif[/float] ты крестный майкла, и ты для него делаешь куда больше, чем я, просто хотя бы потому, что он тебя в свою жизнь пускает теперь куда охотнее. ты любишь своего крестника, несомненно очень сильно, как и я обожаю твою маленькую дочку, которая зовет меня доверчиво дядей джеем. мы - братья. помнишь, как это начиналось: нейтан и лукас скотты. мы их жизни на свои собственные столь часто переносили, что теперь у меня есть сын названный в твою честь, а ты был женат на софии. да, нам не удалось избежать накладывания отпечатка своих персонажей на нас самих. в какой-то момент наших жизней мы научились жить их судьбами; мы становились чуть больше, чем следовало бы нейтаном и люком. но это в общем-то не так и уж и плохо, верно, майк? хотя бы потому, что не только братья скотты знают цену настоящей дружбе и братской преданности. однажды на каком-то интервью у меня спросили, кому бы я позвонил первому в критической ситуации, знаешь, я выпалил еще до того, как журналистка закончила вопрос твое имя. у меня не было других вариантов. наверное, поэтому твой номер мобильного вписан в мою медицинскую страховку, в графе ближайшие родственники. мы не братья по крови, мы нечто большее, мы братья по жизни.
[float=left]http://33.media.tumblr.com/832bc6e24a6b5fb85a1887b3415015f9/tumblr_nhdpnwWd9P1r0ebqfo4_r1_250.gif[/float] мы прошли немалый путь, от детских обид до запредельного чувства безграничной преданности, когда ты сделаешь для друга все что угодно, когда в лепешку расшибешься, когда можешь бросить свою семью, жену, ребенка, сесть на самолет и через весь земной шар нестись на помощь лучшему другу, у которого очередные проблемы с наркотиками, выпивкой, полицией... да и не важно, помнишь, чад: мы друг другу однажды пообещали, что осуждать не станем, в какое дерьмо бы не вляпался каждый из нас. и тебя было куда проще простить в свое время, чем джой. знаешь, то, что ты с ней спал, я смог пережить, а вот то, что она с тобой нет. странно, но факт; ты был и есть моя семья, она же та женщина, которая однажды сотворила из меня мужчину в буквальном смысле этого слова и несомненно она всегда и навечно будет той женщиной, которую я люблю. но прошлое ваше я оставил в том месте, где никто не умирает, когда закончилось мое детство одной ночью нелепой, в которой я сделал выбор в твою пользу: потерять и тебя я не смог бы, чад. никогда не смог бы. потому, что ты для меня значишь непомерно много, мюррей. всегда будешь значить. и пусть мы и похожи чем-то на нейтана и люка, но мы все же джеймс и чад. мы выросли из них, но сумели сохранить нашу дружбу и пронести её чрез столько дерьма, боли и ненависти, что не каждый бы выдержал. и я знаю, что ты всегда будешь рядом и поймаешь меня на лету, если я буду падать. я люблю тебя, брат!

дополнительно
Прошу вас не пугаться объема заявки и её содержания, все это лишь наметки // мое личное вдохновение и разумеется подлежит совместному обсуждению и корректировке. и, если вы захотите убрать у чада дочь, то я не стану возражать, хотя если честно, мне бы хотелось иметь маленькую крестницу, да и вижу я майкла прекрасным отцом [знаю-знаю, в реале у чада сын, но.... пусть в этой истории это будет дочка, ну пожалуйста  :flirt: ]и да, я настоятельно прошу вас сохранить его непродолжительный, но безумно эмоциональный брак с софией буш. а так все остальное на ваше усмотрение, играть чадом естественно вам. так что вверяю своего лучшего друга в ваши заботливые руки. требования к игроку указаны в заявке выше на джой лэнз. я безумно жду своего брата и сразу же обеспечу вас игрой, как во флешах, так и в настоящем, ну и естественно альты по "холму одного дерева", от этого уж точно никуда не деться.

0

4

https://66.media.tumblr.com/49b48a9f2e31b5b4cecc7bb9f7357573/tumblr_nzosba1ZRS1qc4i52o2_250.gif     https://67.media.tumblr.com/3f381b9ac790aa811cd9ee7d7bbb7ccb/tumblr_nzosba1ZRS1qc4i52o6_250.gif
Sophia Anna Bush // София Анна Буш

желаемые отношения
А я-то думал, Вы счастливая,
Я думал Вы - счастливей всех,
Когда смотрел в глаза игривые,
Когда веселый слышал смех.

ты - единственная из вашей святой троицы [джой, хилари и софия] в чьи трусики я не залез бы по доброй воле вне кадра. ты - красивая женщина, соф, очень красивая, и ты об этом несомненно знаешь и так часто этим пользуешься, хотя давай признаемся честно на меня твои "псевдодемонические" штучки никогда не оказывали должного действия. ведь, для меня ты значишь много больше. потому, что ты - мое личное солнышко, и пусть ты старше меня, но зачастую мне кажется, что ты моя самая любимая младшая сестренка. ты всегда была рядом, даже когда я волком выл на луну, после двух подряд ударов в спину от твоей лучшей подруги. ты была рядом, когда я ненавидел весь мир и собирался возненавидеть даже своего лучшего друга, да так и не смог. ты была рядом на протяжении четырнадцати лет. ты и сейчас, где-то по близости, всегда на быстром дозвоне в телефоне, в избранных контактах скайпа, и пусть зачастую нас разделяют целые континенты, каждый из нас найдет время, чтобы просто сказать или написать: "i miss you, baby".
[float=left]https://67.media.tumblr.com/5a96985f00cde346705525a1d52d016e/tumblr_nzosba1ZRS1qc4i52o3_250.gif[/float] я помню, как той ночью, декабрьской, когда ваш с чадом развод был оформлен официально, ты пришла ко мне, и мне пришлось лгать мюррею и выпроважить его через черный вход, а после звонить лэнз и просить за ним приглядеть [понимаешь всю абсурдность той ситуации я вверял заботы о пьяном лучшем друге женщине, которую любил и которая мне с ним изменяла!]. я тебе был тогда нужнее. черт побери, я даже не понимаю, почему ты тогда пришла ко мне, буш. у тебя были друзья, подруги, родные, но ты оказалась на пороге именно моего дома, зная, что несомненно сможешь столкнуться там с чадом. помню, как ты стискивала руки озябшие и смотрела на меня глазами, полными слез и отчаяния, шепча о том, что ты не понимаешь как можно предать того, кого любишь. а я прятал твое лицо у себя на груди, отчего-то вспоминая слова нейтана обращенные однажды к лукасу: "я тебе дам тот же совет, что ты и ты мне однажды: "она тебя любит, прости её". что не помогает?! ну вот, видишь..." и не находил правильных слов, я не мог сказать тебе, что все будет хорошо, не мог этого пообещать. хотя бы потому, что моя собственная жизнь и тогда уже была вся в руинах. у меня была бездна ненависти к джой, еще больше к ней любви и крохотный сын, которого она воспитывала вместе со своим мужем, позволяя мне лишь жалкие крохи: по три часа в субботу и воскресенье на встречи с ним. я не был лучшим советчиком, и потому, что чад - мой лучший друг и тот человек, которому я научился за эти годы прощать все на свете. но я приподнял твое личико за подбородок и заглянув в глаза твои карие сказал тогда: "он, видимо, просто не твой человек, соф. отпусти его, отпусти и однажды ты встретишь того мужчину, при взгляде на которого ты поймешь: вот он тот, ради кого будет всходить твое солнце".
Прямая, гордая, красивая…
Я слышу ваш веселый смех.
А я-то думал Вы счастливая,
Я думал, Вы счастливей всех.

[float=right]https://67.media.tumblr.com/72ef1e027ac10a4a902c58b0948594eb/tumblr_nzosba1ZRS1qc4i52o7_250.gif[/float]ты крестная мама нашего с джой сына [помнишь, как ты закатила глаза узнав, что его второе имя бруклин.] ты обожаешь этого несносного мальчишку, и он отвечает тебе тем же и пусть тебе до сих пор порою сложно встречаться с чадом в неформальной обстановке, ты никогда не пропускаешь дни рождения крестника и приходишь, если ты в городе_стране на его игры. ты больше не пытаешься помирить нас с лэнз, наверное, потому, что из всей нашей пятерки, ты одна прекрасно понимаешь, что рано или поздно мы с ней сдадимся и будем вместе, станем той самой настоящей семьей, от которой однажды отказались по глупости // гордости. и ты свободно можешь завалиться в мой дом посреди ночи вдрызг пьяная, сообщая всей округе, что спать ты ляжешь на диване в гостинной и плевать ты хотела на мою законную жену, которая чопорно будет в недовольстве поджимать губы. ты ведь знаешь, что мой дом навсегда останется и твоим тоже.

дополнительно
я не буду расписывать эту заявку как те, две, что выше, не потому, что у меня кончились слова и иссякло вдохновение, просто, наверное, потому, что отношения джеймса и софии простые // прозрачные. да, я как и в заявке чада буду надеяться на то, что вы оставите им с мюрреем этот непродолжительный законный брак. буш - прекрасна, и я безумно люблю её, так что буду надеяться, что вы придете в контексте моей заявки и я сразу же обещаю утащить вас в игру: флеши, реал, альты по "холму одного дерева", что вашей душеньке будет угодно! просто осчастливьте меня х) требования к игроку и пример моего поста можно увидеть в заявке на бетани джой лэнз.

0

5

Альберто Розенде в поисках Девид Кастро

http://67.media.tumblr.com/8b232ac77b054fd607e567e16b043b5a/tumblr_o7t8adEBiU1v6ll8uo6_r1_250.gifhttp://66.media.tumblr.com/44750e970c1c658aae6cf7d3981d77db/tumblr_o7t8adEBiU1v6ll8uo3_250.gif
David Castro // Девид Кастро

желаемые отношения
я проспал. и еще чая не оказался в доме. короче я уже заранее знал, что могу этот день вычеркивать из жизни. да еще и телефон мой почти умер. а оказавшись около машины я понял, что потерял ключи. пока я нашел их и доехал до прослушивания оно уже началось. я бегал по этажам и не мог найти нужный кабинет. в результате я просто врезался в тебя и не извинился бросился бежать дальше. какое же было мое удивление когда я увидел тебя среди претендентов. ты пробовался на разные роли в том числе и на роль сая чем взбесил меня еще больше. я как мог срывался на тебя, потому что злился. ведь ты был прекрасен как мне показалось в любой роли. но все таки получил роль Рафаэля. в тот день я покинул кастинг не сказав тебе не слова, хотя ты пытался выяснить чем же ты меня так вывел. мы не виделись несколько дней и все это время ты не выходил у меня из головы. я начал ловить себя на мысли, что начиная скучать по тебе. и от этого мне стало не по себе. так прошли еще пару дней. не самых лучших в моей жизни скажу я тебе. ведь я просмотрел всю чертову инфу по тебе и всю информацию какую только можно. я понял, что схожу с ума. однажды с утра мне позвонили друзья и предложили прогуляться. я согласился. мы зашли в кафе и там я снова увидел тебя. наши глаза встретились и ты подошел к нам. тебя продолжало терзать чертова неизвестность, а я залипал на твои глаза. я все еще не знал насчет своего прослушивания и бы уверен, что провалился, но ты сообщил мне, что роль Сая моя. я был на седьмом небе от счастья. тогда ты все же задал свой вопрос. а я объяснил как мог. что я то еще чудо и что тогда весь день не заладился с утра. и конечно я не смог не восхититься твоей игрой. а ты усмехнулся, сказав, что не дождешься когда сай станет вампиром и молча встав ушел. начались съемки. мы начали узнавать друг друга. и постепенно сближались. вот только для тебя это все игра и дружба, а я конкретно влип. я все время думаю о тебе. и сейчас когда закончен первый сезон и я знаю, что будет дальше мне жутко этого не хочется. ведь ты дорог мне кастро и я правда люблю тебя. но теперь сай и раф враги, а мне совсем не хочется быть твоим врагом...пусть даже и на камеры. в моей жизни еще не было парней, точнее я не влюблялся в них. я сейчас на распутье. я люблю тебя или мне это кажется. меня тянет к тебе или это химия наших персонажей. я не знаю дэв. прошу тебя не торопи меня. я на распутье и кажется запутался основательно. но ты же поможешь мне, правда? ты же всегда рядом... и сейчас ты как никогда нужен мне, именно ты, а не кто-то иной. горячий парень. ты заводной и очень веселый. ты уверен в себе и просто обожаешь внимание к своей персоне. ты чем то схож со своим персонажем. так же любишь подшучивать над людьми. остер на язык. но вместе с тем ты ценишь близких и свою большую семью. они для тебя все. обожаешь то, что делаешь и стараешься делать это на сто процентов. педантичен до ужаса. выглядишь всегда на сто процентов. любишь книги. и вот не надо мне говорить, что я много тут болтаю. я же саймон...мне по штату положено болтать хддд.
дополнительно
не исчезать. любить форум и быть готовым развивать персонажа и писать его личную историю. моя ася 667047456. я всегда жду тебя. в любое время дня и ночи. я очень жду своего лидера и да...если я обычно пишу, что отношения за вами, то в этом случае простите. я ала вижу лишь с кастро и поэтому это заявка в пару. да и потом...да простит меня эмерод... но эти двое восхитительны друг с другом.

пост

Любовь, дружба. Как близки эти понятия и как близко с ними ходят такие чувства как боль и отчаянье. Я бреду по коридорам института, но мысли мои в Рейкьявике. В том злополучном заброшенном складе, который в одно мгновение отобрал у меня половину меня самой. Впрочем как и весь этот мир. Он только и делает, что отбирает у меня то, что я стараюсь сберечь. То, что делает меня целой и живой. Мама, Саймон... Боль от их потери буквально сводила меня с ума, но даже она не была наполовину такой сильной как боль от потери Джейса. Слова отца так и стоят у меня в голове и я знаю, что они еще долго будут сниться мне в самых жутких кошмарах. И я понимаю, что если я до этого не была рада родству с Валентином, то сейчас я просто ненавижу саму мысль о том, что я его дочь. Мысль о том. что я и Джейс, что мы... Я даже не хочу произносить это. Ведь это означает, что я признала поражения, а я не хочу сдаваться. Не хочу верить в этот бред. Я поворачиваю за угол и ясно ощущаю, что силы покидают меня. Я медленно сползаю по стене. Человек не может вынести столько боли, но я же не человек. Я гребанный сумеречный охотник, для которого не существует ничего кроме долга. Ага, сейчас. Скажите эту сказку другому, но не мне. Я закрываю глаза. Вспоминаю наши поцелуи и его прикосновения. И бью кулаком в стену. НЕТ! НЕТ ЭТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРАВДОЙ! НЕТ! Буквально кричит все мое существо. Я отказываюсь верить в это... В этот бред, в наше родство с Джейсом. В родство с тем кто занял все мои мысли, мои сны и мои рисунки. Я люблю его. Люблю. Зачем у меня отбирать еще и его. Он якорь, что не дает мне провалиться в пучину отчаянья, он якорь, что дает мне силы бороться дальше. Теперь у меня нет и этого. Внутри жгет от пустоты и я с радостью бы сменила эту боль на физическую. Лучше всего от ихора. Вот что мне нужно. Яд демона. Просто подставиться под удар. А потом просто исчезнуть и где-нибудь в тихом и темном уголке закрыв глаза умереть от боли. Плевать на все. Я не хочу жить в мире где нет любви. В мире где у меня и Джейса нет будущего. Любовь самое важное в мире. Люди восхваляют любовь, именно любовь толкала известных поэтов, художников и музыкантов создавать свои бессмертные произведения. Именно любовь и страсть правят миром. Ни долг, ни законы, ничто не властно над силой любви. Нельзя жить без эмоций. Нельзя вновь и вновь подкидывать человеку испытания, проверяя его на прочность. Просто потому что рано или поздно человек сломается. Иного не дано. Нельзя всю жизнь бороться. Сил не хватит. Не хватит если отобрать у человека воздух. Отобрать любовь. Я кусаю губы. Как мне кажется в кровь. По лицу текут слзеы, но я пытаюсь сдержать их. В кармане звенит телефон. Читаю смску от Изабель. Невольно улыбаюсь. "Изи..." И тут меня бьет как током. Хватит уже пытаться самой справиться со всем. У меня есть человек, который позаботится обо мне. Я не одна. И пусть Алек слишком занят собой, а Джейс теперь меня избегает. Я все же не одна в этом мире. Саймон перестал мне звонить. Я понимаю и не давлю. Теперь у него другая семья и другие интересы. Чувство вины захлестнуло меня, но теперь я не гоню его. Оно легче переносится чем мысли о Джейсе. Воспринять Вейладна-Моргенштерна как моего родного брата я не могла как не пыталась. Мне больно и жутко страшно, что весь мой мир разбился на миллион осколков о чей то холодный и жестокий расчет. Что мы с ним лишь пешки в чьей-то большой игре и что нами просто играют как в шахматы. Да мне страшно, но именно этого я жажду. Жажду вдруг узнать, что Валентин солгал, что мы с Джонатаном не брат и сестра. И что мы еще можем быть счастливы. Но я сомневаюсь, что это вряд ли случится хоть когда-нибудь. Я нахожу в себе последние силы и поднимаюсь с пола. Спина затекла от сиденья. Повернув по коридору я иду к своей комнате. Надо привести себя в порядок перед встречей с Изабель. Набираю ей сообщения, что скоро буду и бегу к себе. Привести себя в порядок мне удается за считанные минуты и выходя из комнаты я начинаю обдумывать как мне начать разговор о том, что произошло на складе. Я помню как был зол Алек на нас и как парням тяжело было, но я первый раз встала на сторону Алека. Он же ничео не знает, а его сестру чуть рун не лишили. Чего же Джейс от него хочет? Я знала, что Изабель устроила парням тет-а-тет и они все выяснили. Я была рада их примирению. Но была еще одна причина по которой портилось настроение на раз, такая светловолосая и жутко наглая причина. Хотелось слегка придушить Лидию.
- Я думала,ты уже не придешь. Слышу я за своей спиной и слегка вздрагиваю от голоса, но потом на лице начинает сиять улыбка, пусть и фальшивая. Улыбаться желания нет. Но у Изабель видимо самой проблем море. Конечно кому приятно видеть как твой собственный и безумно любимый брат гробит свою жизнь, просто положив свое счастье на алтарь семьи. Я начинаю злиться на Лидию еще больше. Видимо ей глубоко плевать на Алека и на его чувства. Конечно, зачем думать о ком то, когда этот кто-то тебе на блюдечке преподнес твою же мечту.
- Прости Изи я задержалась слегка тепло улыбаюсь девушке. Как же она хороша. Просто с обложки журнала. Я сажусь на скамейку и тихо вздыхаю. Мысли о Джейсе вновь вытеснили все абсолютно и я сама не поняла как начала говорить.
- Там в Рейкьявике кое-что произошло... Кое-что ужасное... Я... Я ясно понимаю, что плачу, но как бы я не пыталась, а взять себя в руки не выходит. Мы нашли как сначала думали Майкла Вейланда. Были безумно рады, что отец Джейса жив, но им оказался Валентин... Я крепко зажмуриваюсь. Мне ужасно больно... Но я все же нахожу в себе силы справиться с болью. Мы смогли с Джейсом вернуть Чащу, но Валентин нам кое-что рассказал о нас с Джейсом... Я замолкаю. Я не могу произнести это вслух. Не могу сдастся. Нет ни за что...! Но как говорится сказал "а" говори "б". И я тихо закончила. [b]Он сказал, что мы с Джейсом родные брат и сестра... Валентин отец Джейса...

0

6

http://troublesmaker.rusff.ru/viewtopic … =32#p26736

https://49.media.tumblr.com/363b1dd1f71836235e39270ff5a62ea7/tumblr_o2w9zxLD6a1qd5s0eo4_r1_250.gif    https://49.media.tumblr.com/f1fdf8376df39c716c04e2c623bb9dfc/tumblr_o2w9zxLD6a1qd5s0eo6_r2_250.gif
Dominic Anthony "Dom" Sherwood // Доминик Энтони "Дом" Шервуд

желаемые отношения
лучший друг, у которого я в какой-то момент своей жизни увел девушку.
лучший друг, брат, горячо и трепетно любимый.
лучший друг, на которого без боли [что ему сам принес] теперь смотреть невозможно.
лучший друг, чью жизнь поставил на ступень ниже собственных желаний.
лучший друг, который сейчас нужнее, чем когда-либо. потому, что к кому, как не к тебе мне прийти нужно будет, когда я узнаю, что кэт от меня беременна.
ты — мой самый лучший друг, которому я принес столько боли [мы принесли с кэтрин!].
и только господу богу известно как нам всем теперь с этим удастся справится.
да только дом, ты же знаешь меня, знаешь всю степень моего эгоизма, знаешь обо все запредельно много, столько сколько не узнать даже моей старшей сестре. мне без тебя не справиться со всем этим без тебя. кто-то ведь из нас двоих должен быть сильнее, правда?
дополнительно
в общем, дом и мэтт прониклись друг к другу дружеской симпатией с первого дня съемок, и собственно говоря, когда дом начал встречаться с кэтрин, даддарио был одним из первых кто за эту парочку искренне радовался, да только сложилось все совсем не так, как правильно было бы: мэтт и кэт не устояли перед взаимным притяжением и так уж получилось, что сейчас доменик и мэттью находятся в довольно-таки противоречивых сложных отношениях и даддарио хотел бы все исправить. обещаю все детально рассказать, только бы вы взяли доменика: он ведь офигенно шикарен. от себя обещаю игры,  как в реале // флешах, так и альтах. главное, найдись, мой парабатай!
ну и коротко по делу:
сразу предупреждаю: со мной не просто сыграться;  стилистика у меня довольно специфическая, и я к ней уже настолько привык, что в другой манере играть не смогу: я пишу без заглавных букв, с обилием: [], //, _ , и посты в ответ привык получать точно такие. пишу я не мало, сразу говорю мой минимум, когда у меня совсем не писец это в среднем 7000 тысяч + / - тысяча, к тому же я обожаю графическое оформление [гифы, много гифов хд], цитаты из книг и песен [готовьтесь узнать много русских попсовых песенок, ибо я вдохновляюсь в основном от них]. мне важно личное общение с игроком, я не хочу просто писать, я хочу говорить, обсуждать сюжеты, придумывать линии поведения и прочие милости в скайпе, так, что его наличие просто обязательно! и не пропадайте пожалуйста без объяснения причин. если у вас проблемы: реал, учеба или еще что-то, то напишите, я не тиран, я пойму. просто давайте будем честными по отношению друг к другу.

0

7

http://funkyimg.com/i/2nQrZ.png

0

8

Люк Митчелл в поисках Александры Парк

http://33.media.tumblr.com/a9be3b4b6cb17e93b0e6e6ed07e4f5fa/tumblr_inline_nrx6hvlsRP1ssflgq_500.gif  http://68.media.tumblr.com/6cd10e8d6965b674470ca7df8c82bff5/tumblr_inline_nloi3mfMXx1t0atwy.gif
Alexandra Park // Александра Парк

желаемые отношения
Недопитые бокалы, скандалы -
Разбиваются порою об скалы.
Я люблю тебя, - и мы это знаем;
Ну зачем так усложняем?

https://68.media.tumblr.com/14abd07247a5fd4d698f4cc33d7266fc/tumblr_o0a89kspMz1usc0uxo1_250.gif  http://66.media.tumblr.com/3b85df3669766e6e9f2fde5e28c026ba/tumblr_o0a89kspMz1usc0uxo3_250.gif

порой мне хочется сдохнуть, знаешь, парк, просто сдохнуть, потому, что с тобой быть просто невыносимо. с тобой до нельзя больно бывает и горько. с тобой я все чаще смотрю не вслед, а в противоположном направлении. с тобой я научился познавать искусство первобытной ненависти. с тобой всегда на грани. без тебя?! без тебя уже и не знаю как // наверное, потому, что уже и не умею по другому. но так часто мне хочется схватить тебя за руки, прижать к себе грубо, до боли, причинить тебе её, встряхнуть и заставить признаться: мы нужны друг другу; в эту игру я не сам с собою играю. а еще часто мне хочется просто напросто избавиться от этого чертового наваждения [мании], которым ты для меня стала. хочется кричать. хочется ненавидеть. хочется с тобой всегда так многого хочется или не хочется абсолютно ничего. мы с тобой не правильные, парк. мы оба не правильные. оба поломанные жизнью // судьбой и что еще правдивее всего прочего: друг другом.
каждый новый день я просыпаюсь на одной кровати с тобой и молча наблюдаю за твоим сном. тебя будить кажется мне кощунством. во сне ты такая красивая // такая светлая // открытая. такой я бы и хотел тебя узнать. я бы хотел познакомиться с тобой много раньше. хотел бы показать тебе, что бывают отношения без боли; те самые [которых у нас нет], в которых основой есть доверие и преданность. мне бы хотелось рассказать тебе о том мальчишке, которым я однажды был. он бы тебе понравился. он был куда лучше меня. но его нет. и это в общем-то в чем-то тоже твоя вина. ты сама меня создаешь кропотливо, нарекая мне те пороки и ошибки, которых я не совершал отродясь. мне бы сказать тебе, что ты ошибаешься, но я уже привык молчать в ответ на твои попытки вывести меня из себя. нет, я не настолько благороден или терпелив, как может показаться на первый взгляд. я злой и тёмный человек, алекс. я ужасен, но ты и без моих слов прекрасно об этом знаешь, потому, что неустанно мне об этом напоминаешь, толкая меня все дальше // все глубже в пропасть, в которой добровольно решила однажды поселиться. и выхода из этого я не вижу. не могу найти, сколь не пытался. мне бы развернуться и уйти, оставить тебя со всем твоим дерьмом, позволить тебе и дальше губить свою жизнь, да закрыть двери в нашу квартиру, чтобы больше никогда не открывать, оставить бы ключи на полке в прихожей и не вспоминать никогда больше. не оборачиваться, когда вдруг мне заслышится твой переливчатый смех, и не помнить запаха твоих духов и геля для душа. другой возможно так бы и поступил на моем месте. другой, да, но уж точно не я. потому, что я всегда остаюсь, собираю неловкими чуть подрагивающими пальцами осколки наших надежд и клею их своими поцелуями по твоим слезам, убеждаясь каждый раз в одном неоспоримом факте: с тобой я смог обрести целостность.
я не хотел этого для нас. видит бог, я не хотел этого дерьма для нас обоих. я и не подозревал, что все так сложится [хотя кому я лгу: у нас ничего не складывается, видимо мы оба не приучены к жизненным пасьянсам и выкладывать их оба не умеем // не научены были каждый в свое время]. я от тебя все чаще сбегаю, боюсь сорваться. боюсь не сдержаться. я не хороший парень, александра. я не умею быть тем, кто бы смог тебе помочь выкарабкаться из всего этого. трясина жизненная все чаще нас обоих утаскивает на дно, только оно у нас не одно на двоих. мы не половинки одного целого, никогда не были ими. понимаешь, никогда, парк! мне бы достучаться до тебя, заставить тебя услышать меня и понять. но я молчу с упрямством эгоиста, которым остаюсь и по сей день. я просто молчу и позволяю тебе сжигать собственную душу на твоем костре инквизиции. и ты с упоением это делаешь, как будто бы этим наслаждаясь всецело. наслаждаясь осознанием какой непомерной властью ты обладаешь над моим телом, но еще более над моей душой. ты меня убиваешь. медленно. расчетливо. ты меня убиваешь, алекс. и я ничего не могу с этим поделать. я не тот, кто уходит; я тот, кто всегда остается. даже, когда хочется сдохнуть. даже, когда я порою забираюсь в душевую кабину, включаю на полную ледяную воду и надрывно дышу, пытаясь справиться с собой и быть сильнее, чем есть на самом деле. я остаюсь чаще, чем можно было бы себе представить.
полгода. мы вместе всего-то несчастных полгода, за которые я изменился отнюдь не в лучшую сторону, хоть никогда и не был примером для подражания. слезами // истериками душу мне изранила ты уже так давно, что я устал уже накладывать швы дешевым алкоголем, прячась за ширму отчуждения. я устал от тебя, алекс. я устал от нас. ты меня практически уже уничтожила, но что куда хуже, ты себя уничтожать не прекращаешь. почему? неужели мало меня? мало того, что я всегда остаюсь с тобой рядом? неужели недостаточно того, что я сжимаю твои холодные ладони в собственных руках, смотрю в твои глаза, давая всем своим видом понять: ты мне нужна // ты мне необходима, чтобы дышать // жить. неужели так сложно это понять? я не собираюсь уходить, это ты меня прогоняешь. ты сама этого ли хочешь? хочешь ли того, чтобы я действительно однажды действительно нашел в себе силы на то, чтобы избавиться от твоего влияния на собственную судьбу.
я тебя не понимаю, парк. сколько бы не силился понять, всегда сталкиваюсь с тем, что совершенно не понимаю: чего тебе не хватает? любви? заботы? терпения моего [да, мне, мать его так, уже только за это нужно памятник при жизни поставить]? чего тебе не хватает, женщина? я ведь возвращаюсь к тебе. я всегда возвращаюсь. даже, когда самого себя за это ненавижу. я возвращаюсь, чтобы молча прижать к себе, целовать оголенные плечи, и сжимать в руках своих, не отпуская. я ни с кем таким не бывал как с тобой: губительно // заразительно нежным, и таким безумным. ты всегда меня из себя норовишь вывести. ты меня провоцируешь. ты меня делаешь глупцом // безумцем и одержимым в одном флаконе. и тебе этого мало? чего ты от меня еще хочешь? чего тебе от меня надо, александра? чего? мне хочется это тебе прокричать, но я продолжаю упорно молчать, ведь из нас двоих образ мученицы на себя уже давным давно ты примерила и с ним похоже не собираешься расставаться. тебе ведь это нравится, не правда ли? тебе нравится быть жертвой моего губительного [скажем честно я не самый хороший человек, к чему сейчас ложь] обаяния? словно все это только моя вина. словно только один я из нас такой хреновый и не правильный. ну, конечно, а куда ж без этого, верно, парк? меня же проще обвинить даже в своих собственных косяках. тебе это поразительно легко всегда, за все полгода наших отношений удавалось заставлять меня почувствовать себя виноватым. сделать из себя еще более худшее подобие того люка митчелла, которым я всегда был [или же я им был до той судьбоносной встречи с тобой: дрянной девчонкой, взорвавшей мой мир]. но ты ничего из всего мною желаемого не позволяешь, ты загоняешь меня в угол и сыплешь обвинениями. ты не хочешь меня? не хочешь нас? а почему тогда ты здесь? ты сама-то себе хоть раз этот вопрос задавала? почему ты тоже здесь? не надо на меня стрелки переводить сейчас, не стоит, алекс, этого делать: как аукнется, так и откликнется: я возвращался, но и ты не уходила никогда. это ведь должно же хоть что-то значить, не правда ли? почему ты всегда упорно ищешь ссор со мной? почему тебе всегда нужно испоганить // испортить все то, что между нами есть? ты себе даже не представляешь насколько я устал все это собирать воедино, склеивать и быть тем, кто должен понимать, даже если это совсем не так. очередная твоя истерика: все до боли знакомо и даже предсказуемо. ты стала мне известной до невозможности. я могу за тебя фразы твои все эти высокопарные заканчивать, но не стану себя этим утруждать. это ведь театр одного актера, твоя оскароносная роль жертвы нелюбви своего эгоистичного сволочного бойфренда, который тебя не во что не ставит и использует лишь в качестве дешевой шлюхи с бульвара красных фонарей, что так далек от лос-анджелеса. но ты так упоенно сейчас играешь свою роль, тебе это верно нравится, да? нравится пытаться заставить меня чувствовать себя пренебрегающим своей девушкой безразличным парнем, который лишь играет в отношения, не пытаясь их построить даже. давай же, ну... не останавливайся. я не стану тебя останавливать // не буду ничего тебе говорить. ты сама все за нас всегда пытаешься решить. сыграй свою лучшую роль. ты ведь только это и продолжаешь делать: ты играешь собой // мной. всем тем, что между нами творится. ты играешь, забывая, что реальная жизнь отличается от той, что мы привыкли изображать перед телекамерами. сжимаю руки в кулаки. дышу тяжело // рвано, но не мешаю тебе изливать на меня толщи твоего собственного яда, который отравляет всю тебя. давай, не сдерживайся. ну же, парк. сделай это с нами снова. убей нас снова. ты в этом профи. почему тебе так сложно понять, что не только я один должен участвовать в этих отношениях. их строят двое. не поверишь быть может, алекс, но в отношениях всегда участвуют оба.
задыхаться. знаешь, с тобой я научился этому в совершенстве. ловить губами пересохшими воздух, чувствовать это ноющее, неприятное жжение в груди и понимать, что дышать совершенно нечем. ненавидеть до боли [любить до безумия]. с тобой по другому как-то не сходится // не получается. нет в этих извращенных нами обоим до предела отношениях полуграний и оттенков действительности. словно кто-то стер все // перечеркнул мир и оставил в нем лишь две цвета: черный и белый. только вот если мы оба окрашены в темный мрамор жестокости, то откуда ж скажи мне на милость, душа моя, взяться здесь молочной белизне нежности? ты задаешь правила игры // играешь роль ведущего, оставляя меня лишь ведомым. ты не даешь мне другого пути. или быть может я просто не хочу ему следовать или просто не могу. я не идеальный, парк, помнишь? я не идеальный, черт побери. я худшее, возможно, что с тобою случалось, только по той простой причине, что ты сама никогда не позволишь стать мне лучшим. потому, что нужно это признать здесь и сейчас едва ли эта улучшенная // измененная [но честными будем сами с собою хотя бы: поломанная  // изувеченная] версия меня самого едва ли является оплотом твоих тайных стремлений и мечтаний. нет, тёмный люк митчелл тебе знаком и близок. ты знаешь на каких струнах его души можно разрывать нитями тонкими пронзительную печально-тоскливую симфонию. а того другого люка я тебе все еще не способен подарить, даже если и вынашивал  // выращивал его в глубинах своего мироздания. он слишком слаб для того, чтобы все это выдержать. и ты позволяешь мне забыть снова // вновь о том, что я хотел бы быть лучше. лучший митчелл тебя не заслужил, я уж тем более. а следовательно пора признать, что мы оба с тобой эту битву за то, чего уже почти не осталось практически проиграли. ты ведь не сможешь себя остановить, саша, понимаешь, я просто это знаю. поэтому и стою так безучастно на тебя взирающий. искусство вышколенное годами: равнодушие, как и месть блюдо, которое подают холодным. ведь ничто не задевает сильнее, чем просто молчание. я научился этому с тобой. я научился молчать на упреки и твою злость. я научился просто быть здесь и не быть одновременно.
хочешь я тебе дам непреложный один обет, который обязательно однажды выполню? хочешь я дам обещание, что я смогу тебя отпустить, даже если забыть буду не в силах? хочешь расскажу о том, что наступит однажды день, в котором ты станешь частью прошлого, но не будешь отселе настоящим. хочешь я расскажу о том, как для той другой стану меняться, буду лучше // правильнее? но, пусть все это будет потом, когда-нибудь, в том будущем, которое наступит не сегодня, да, саш? только не сегодня. давай сегодня побудем близкими, ладно? давай этой ночью мы забудем о том, кто мы есть на самом деле. давай не будем думать о том, что навсегда останешься александрой парк, а я люком митчеллом. давай побудем друг от друга зависимыми наркотически. нам ведь обоим после [однажды // когда-нибудь] придется обоим проходить реабилитацию // мы будет латать собственные души от друг другом нанесенных ран. потом будет мучительная ломка, выкручивающая вовсе не суставы, а душу наизнанку выворачивающая. потом будут крики // нервные срывы и пальцы на быстром наборе, в котором уже не хватать станет одного особенного важного [нужного] номера. потом будет так больно, что впору бы сдохнуть, но мы оба выживем. выплывем // справимся. потому, что по одиночке каждый из нас много сильнее, чем мы вместе. потом будут нелепые вопросы от знакомых общих и хлесткие ответы, разрывающие на части своим наигранным безразличием. все это будет однажды. все это не могло ты знаешь, так больше продолжаться.
дополнительно
в принципе это не столько сама по себе заявка, сколько выдержки из моих постов для прежней саши парк, но думаю именно они как нельзя лучше смогут рассказать обо всем, что между ними когда-то происходило. эта пара, пусть они сейчас и не вместе уже, для меня горячо и трепетно любима. саша и люк расстались тихо_ровно, без лишних ссор // споров и упреков. он отпустил её, чтобы она нашла кого-нибудь лучше; кого-нибудь кто-то заставит её однажды стать лучше. и она нашла, знаете: у неё есть том остин; и пусть отношения там тоже не простые и поженились они совсем недавно по-пьяне в вегасе и порою ненавидят друг друга больше, чем любят. но, с остином саша счастлива, и это главное. ну, тогда наверное, возникает вполне закономерный вопрос: почему заявка написана от люка митчелла? все просто и сложно одновременно [как это всегда у меня и бывает хд]: с апреля по май 2016 года саша жила у митчелла в квартире. саша и люк недавно возобновили общение, и с обоюдным удивлением осознали оба: дружить у них получается куда лучше, чем любить друг друга. так, что если вы хотите красочной динамичной игры и остина в настоящих, а митчелла в бывших, то милости прошу к нашему так сказать шалашу хд) обещаю обеспечить сразу же игрой, а уж графики-то с сашкой по-моему не мало х)
ну и коротко по делу:
сразу предупреждаю: со мной не просто сыграться;  стилистика у меня довольно специфическая, и я к ней уже настолько привык, что в другой манере играть не смогу: я пишу без заглавных букв, с обилием: [], //, _ , и посты в ответ привык получать точно такие. пишу я не мало, сразу говорю мой минимум, когда у меня совсем не писец это в среднем 7000 тысяч + / - тысяча, к тому же я обожаю графическое оформление [гифы, много гифов хд], цитаты из книг и песен [готовьтесь узнать много русских попсовых песенок, ибо я вдохновляюсь в основном от них]. мне важно личное общение с игроком, я не хочу просто писать, я хочу говорить, обсуждать сюжеты, придумывать линии поведения и прочие милости в скайпе, так, что его наличие просто обязательно! и не пропадайте пожалуйста без объяснения причин. если у вас проблемы: реал, учеба или еще что-то, то напишите, я не тиран, я пойму. просто давайте будем честными по отношению друг к другу.

пост

http://33.media.tumblr.com/a934f6bf7a646985ff83cb9630bc9669/tumblr_nukrckTQ8V1rbst5eo2_250.gif   http://33.media.tumblr.com/bc17ad38aeaed59963d52b479988dfb1/tumblr_nukue22wTy1rbst5eo5_250.gif

« На крыльях нашей любви
Не осталось рабочих турбин
Под нами гектары равнин
И до посадочной полосы мы не долетим » [q.]
 • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

я тебя не понимаю, парк. сколько бы не силился понять, всегда сталкиваюсь с тем, что совершенно не понимаю: чего тебе не хватает? любви? заботы? терпения моего [да, мне, мать его так, уже только за это нужно памятник при жизни поставить]? чего тебе не хватает, женщина? я ведь возвращаюсь к тебе. я всегда возвращаюсь. даже, когда самого себя за это ненавижу. я возвращаюсь, чтобы молча прижать к себе, целовать оголенные плечи, и сжимать в руках своих, не отпуская. я ни с кем таким не бывал как с тобой: губительно // заразительно нежным, и таким безумным. ты всегда меня из себя норовишь вывести. ты меня провоцируешь. ты меня делаешь глупцом // безумцем и одержимым в одном флаконе. и тебе этого мало? чего ты от меня еще хочешь? чего тебе от меня надо, александра? чего? мне хочется это тебе прокричать, но я продолжаю упорно молчать, ведь из нас двоих образ мученицы на себя уже давным давно ты примерила и с ним похоже не собираешься расставаться. тебе ведь это нравится, не правда ли? тебе нравится быть жертвой моего губительного [скажем честно я не самый хороший человек, к чему сейчас ложь] обаяния? словно все это только моя вина. словно только один я из нас такой хреновый и не правильный. ну, конечно, а куда ж без этого, верно, парк? меня же проще обвинить даже в своих собственных косяках. тебе это поразительно легко всегда, за все полгода наших отношений удавалось заставлять меня почувствовать себя виноватым. сделать из себя еще более худшее подобие того люка митчелла, которым я всегда был [или же я им был до той судьбоносной встречи с тобой: дрянной девчонкой, взорвавшей мой мир]. но ты ничего из всего мною желаемого не позволяешь, ты загоняешь меня в угол и сыплешь обвинениями. ты не хочешь меня? не хочешь нас? а почему тогда ты здесь? ты сама-то себе хоть раз этот вопрос задавала? почему ты тоже здесь? не надо на меня стрелки переводить сейчас, не стоит, алекс, этого делать: как аукнется, так и откликнется: я возвращался, но и ты не уходила никогда. это ведь должно же хоть что-то значить, не правда ли? почему ты всегда упорно ищешь ссор со мной? почему тебе всегда нужно испоганить // испортить все то, что между нами есть? ты себе даже не представляешь насколько я устал все это собирать воедино, склеивать и быть тем, кто должен понимать, даже если это совсем не так. очередная твоя истерика: все до боли знакомо и даже предсказуемо. ты стала мне известной до невозможности. я могу за тебя фразы твои все эти высокопарные заканчивать, но не стану себя этим утруждать. это ведь театр одного актера, твоя оскароносная роль жертвы нелюбви своего эгоистичного сволочного бойфренда, который тебя не во что не ставит и использует лишь в качестве дешевой шлюхи с бульвара красных фонарей, что так далек от лос-анджелеса. но ты так упоенно сейчас играешь свою роль, тебе это верно нравится, да? нравится пытаться заставить меня чувствовать себя пренебрегающим своей девушкой безразличным парнем, который лишь играет в отношения, не пытаясь их построить даже. давай же, ну... не останавливайся. я не стану тебя останавливать // не буду ничего тебе говорить. ты сама все за нас всегда пытаешься решить. сыграй свою лучшую роль. ты ведь только это и продолжаешь делать: ты играешь собой // мной. всем тем, что между нами творится. ты играешь, забывая, что реальная жизнь отличается от той, что мы привыкли изображать перед телекамерами. сжимаю руки в кулаки. дышу тяжело // рвано, но не мешаю тебе изливать на меня толщи твоего собственного яда, который отравляет всю тебя. давай, не сдерживайся. ну же, парк. сделай это с нами снова. убей нас снова. ты в этом профи. почему тебе так сложно понять, что не только я один должен участвовать в этих отношениях. их строят двое. не поверишь быть может, алекс, но в отношениях всегда участвуют оба. смерю тебя очередным усталым взглядом: слишком насыщенный был у меня сегодня день. работа // съемки. друзья // подруги, которые все в один голос мне говорят: "оставь её, иди, дальше митчелл". тебя они на дух не переносят, ты знала об этом, алекс? они в тебе угрозу для меня видят: для моего душевного равновесия. ты меня убиваешь, помнишь? скажи, что не забудешь об этом? о том, что ты со мной сотворить что угодно можешь и я тебе это позволяю, лишь изредка отыгрываясь позволяя своей натуре брать верх. да, не хороший и отнюдь не правильный. никогда и не был таковым. да, но с тобой так сложно оставаться самим собой, с твоим театром этим мне и самому порою приходиться надевать на себя совсем иные обличья. ты не умеешь // я не могу. вот и вся правда. — ты хоть раз задумывалась над тем, что у меня тоже может выдаться дерьмовый день? что быть может я разругался в пух и прах с лучшим другом, а моя мать оказалась в больнице с подозрением на инфаркт? ты сама-то мне звонила, парк? ты сама этого хотела? меня хотела услышать? ты могла бы просто сама позвонить. это ведь так охуительно просто: взять в руки телефон и набрать кнопку быстрого набора и узнать: как проходит мой день? быть может все не так уж радужно, как тебе хочется видеть? но куда уж тебе об этом подумать, верно? да и зачем? можно ведь сразу же с порога на меня набросится? сделаться снова жертвой безразличного ко всему меня такого ужасного? ты обо мне думала? о том, что со мной было? думала ли ты о том, что у меня быть может даже не выдалось свободной минутки тебя набрать? думала ли ты о том, что я тоже живой человек? что у меня есть тоже чувства? нет, верно? зачем? — выпаливаю все это на одном дыхании, замерев посреди нашей спальни, в которой я надеялся избежать продолжения этой ссоры. но ты не даешь мне спуску. тебе нужно снова [в очередной // миллионный или же миллиардный раз] меня добить. тебе что так это нравится, а? нравится мне причинять боль?

http://33.media.tumblr.com/f5c1ce3c5a75874f33ea478b705921a1/tumblr_nu3xd9tfbL1rbst5eo3_250.gif   http://33.media.tumblr.com/38df9aa864d7342ce8b0362d13b7cf7a/tumblr_nuk4r19onV1rbst5eo7_250.gif

«Не пытайся купить то,  что я и так отдам тебе даром.
Тонкая нить между нами дрожит,
Как струна гитары, только не рви…
Я прошу тебя: «Играй аккуратней».
Ради любви, которую может быть можно вернуть обратно…» [q.]
 • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

устало на тебя и обреченно смотрю. почему-то в этот раз не хочу ничего больше. достиг своей критической точки. достиг апогея. ты меня довела до желания [снова] сдохнуть, лишь бы не быть тебе таким непотребным. ты меня доводишь. ты во мне все самое темное будоражишь, поднимая со дна. ты собираешься снова меня добить. тебе это так, видимо, необходимо. почему мы всегда играем по этим тобою установленным правилам, парк? почему все так? почему не становится лучше? не смотря на то, что мы уже полгода вместе: лучшей доли я для нас не вижу. хотел // мечтал // рисовал в своей голове порою радужные картинки, но этому не бывать. тебе проще все еще больше усложнить // разрушить // поглотить. тебе так проще, да? меня доставать // меня убивать // упиваться этой своей властью над всем моим существом, пробуждая во мне все то демоническое, от которого я бы хотел откреститься и избавиться. но ты определенно не та, ради которой нужно становиться лучше, тебе бы тьму да агонию мою вызывать. тебе бы провоцировать меня снова и снова. тебе бы только худшее. ты по другому и не умеешь, да, алекс? ты спрашиваешь почему я всегда возвращаюсь. ох, милая моя, если бы я только сам смог ответить на этот вопрос, то меня едва ли ты уже смогла бы здесь сейчас лицезреть. я бы уже давным давно бы глушил в себе все то, что ты пробуждаешь во мне бесконечно сменяющими порциями вики в баре и заигрывал бы с какими-нибудь нелепо одетыми школьницами, которые хотели бы выглядеть куда старше. да, я бы уже давным давно от тебя сбежал, если бы смог. но ведь ирония момента этого в том, что я просто напросто не могу. я стал от тебя зависимым. поверь мне такие зависимости, как это невозможно излечить. можно избавиться от нужны в никотине // алкоголе //даже от наркотиков можно спастись рано или поздно. но от тебя?! едва ли придумало человечество такое лекарство, но тем не менее, я буду продолжать играть ту самую роль, которую ты мне приписала в своем собственном театре. правила и нормы есть. и от них невозможно уже отступить. ты не веришь мне // я не умею свою преданность доказывать, хотя и не посмел бы наши отношения разбавить даже случайно внезапным сексом на стороне. мне тебя было так много всегда, но при этом всегда достаточно. и именно поэтому я выдаю тебе лишь несколько слов на твой провокационный вопрос [признай ты меня сейчас снова пытаешься подловить]: — а разве тебе есть до этого разница? ты уже приняла решение. ты уже собралась сбежать от меня. и не мне тебя удерживать, парк. хочешь уйти, потому, что я вот такое вот эгоистичное дерьмо? ну что же я могу тебе лишь сказать: welcome!

0

9

Люк Митчелл в поисках Александры Парк

http://33.media.tumblr.com/a9be3b4b6cb17e93b0e6e6ed07e4f5fa/tumblr_inline_nrx6hvlsRP1ssflgq_500.gif  http://68.media.tumblr.com/6cd10e8d6965b674470ca7df8c82bff5/tumblr_inline_nloi3mfMXx1t0atwy.gif
Alexandra Park // Александра Парк

желаемые отношения
Недопитые бокалы, скандалы -
Разбиваются порою об скалы.
Я люблю тебя, - и мы это знаем;
Ну зачем так усложняем?

https://68.media.tumblr.com/14abd07247a5fd4d698f4cc33d7266fc/tumblr_o0a89kspMz1usc0uxo1_250.gif  http://66.media.tumblr.com/3b85df3669766e6e9f2fde5e28c026ba/tumblr_o0a89kspMz1usc0uxo3_250.gif

порой мне хочется сдохнуть, знаешь, парк, просто сдохнуть, потому, что с тобой быть просто невыносимо. с тобой до нельзя больно бывает и горько. с тобой я все чаще смотрю не вслед, а в противоположном направлении. с тобой я научился познавать искусство первобытной ненависти. с тобой всегда на грани. без тебя?! без тебя уже и не знаю как // наверное, потому, что уже и не умею по другому. но так часто мне хочется схватить тебя за руки, прижать к себе грубо, до боли, причинить тебе её, встряхнуть и заставить признаться: мы нужны друг другу; в эту игру я не сам с собою играю. а еще часто мне хочется просто напросто избавиться от этого чертового наваждения [мании], которым ты для меня стала. хочется кричать. хочется ненавидеть. хочется с тобой всегда так многого хочется или не хочется абсолютно ничего. мы с тобой не правильные, парк. мы оба не правильные. оба поломанные жизнью // судьбой и что еще правдивее всего прочего: друг другом.
каждый новый день я просыпаюсь на одной кровати с тобой и молча наблюдаю за твоим сном. тебя будить кажется мне кощунством. во сне ты такая красивая // такая светлая // открытая. такой я бы и хотел тебя узнать. я бы хотел познакомиться с тобой много раньше. хотел бы показать тебе, что бывают отношения без боли; те самые [которых у нас нет], в которых основой есть доверие и преданность. мне бы хотелось рассказать тебе о том мальчишке, которым я однажды был. он бы тебе понравился. он был куда лучше меня. но его нет. и это в общем-то в чем-то тоже твоя вина. ты сама меня создаешь кропотливо, нарекая мне те пороки и ошибки, которых я не совершал отродясь. мне бы сказать тебе, что ты ошибаешься, но я уже привык молчать в ответ на твои попытки вывести меня из себя. нет, я не настолько благороден или терпелив, как может показаться на первый взгляд. я злой и тёмный человек, алекс. я ужасен, но ты и без моих слов прекрасно об этом знаешь, потому, что неустанно мне об этом напоминаешь, толкая меня все дальше // все глубже в пропасть, в которой добровольно решила однажды поселиться. и выхода из этого я не вижу. не могу найти, сколь не пытался. мне бы развернуться и уйти, оставить тебя со всем твоим дерьмом, позволить тебе и дальше губить свою жизнь, да закрыть двери в нашу квартиру, чтобы больше никогда не открывать, оставить бы ключи на полке в прихожей и не вспоминать никогда больше. не оборачиваться, когда вдруг мне заслышится твой переливчатый смех, и не помнить запаха твоих духов и геля для душа. другой возможно так бы и поступил на моем месте. другой, да, но уж точно не я. потому, что я всегда остаюсь, собираю неловкими чуть подрагивающими пальцами осколки наших надежд и клею их своими поцелуями по твоим слезам, убеждаясь каждый раз в одном неоспоримом факте: с тобой я смог обрести целостность.
я не хотел этого для нас. видит бог, я не хотел этого дерьма для нас обоих. я и не подозревал, что все так сложится [хотя кому я лгу: у нас ничего не складывается, видимо мы оба не приучены к жизненным пасьянсам и выкладывать их оба не умеем // не научены были каждый в свое время]. я от тебя все чаще сбегаю, боюсь сорваться. боюсь не сдержаться. я не хороший парень, александра. я не умею быть тем, кто бы смог тебе помочь выкарабкаться из всего этого. трясина жизненная все чаще нас обоих утаскивает на дно, только оно у нас не одно на двоих. мы не половинки одного целого, никогда не были ими. понимаешь, никогда, парк! мне бы достучаться до тебя, заставить тебя услышать меня и понять. но я молчу с упрямством эгоиста, которым остаюсь и по сей день. я просто молчу и позволяю тебе сжигать собственную душу на твоем костре инквизиции. и ты с упоением это делаешь, как будто бы этим наслаждаясь всецело. наслаждаясь осознанием какой непомерной властью ты обладаешь над моим телом, но еще более над моей душой. ты меня убиваешь. медленно. расчетливо. ты меня убиваешь, алекс. и я ничего не могу с этим поделать. я не тот, кто уходит; я тот, кто всегда остается. даже, когда хочется сдохнуть. даже, когда я порою забираюсь в душевую кабину, включаю на полную ледяную воду и надрывно дышу, пытаясь справиться с собой и быть сильнее, чем есть на самом деле. я остаюсь чаще, чем можно было бы себе представить.
полгода. мы вместе всего-то несчастных полгода, за которые я изменился отнюдь не в лучшую сторону, хоть никогда и не был примером для подражания. слезами // истериками душу мне изранила ты уже так давно, что я устал уже накладывать швы дешевым алкоголем, прячась за ширму отчуждения. я устал от тебя, алекс. я устал от нас. ты меня практически уже уничтожила, но что куда хуже, ты себя уничтожать не прекращаешь. почему? неужели мало меня? мало того, что я всегда остаюсь с тобой рядом? неужели недостаточно того, что я сжимаю твои холодные ладони в собственных руках, смотрю в твои глаза, давая всем своим видом понять: ты мне нужна // ты мне необходима, чтобы дышать // жить. неужели так сложно это понять? я не собираюсь уходить, это ты меня прогоняешь. ты сама этого ли хочешь? хочешь ли того, чтобы я действительно однажды действительно нашел в себе силы на то, чтобы избавиться от твоего влияния на собственную судьбу.
я тебя не понимаю, парк. сколько бы не силился понять, всегда сталкиваюсь с тем, что совершенно не понимаю: чего тебе не хватает? любви? заботы? терпения моего [да, мне, мать его так, уже только за это нужно памятник при жизни поставить]? чего тебе не хватает, женщина? я ведь возвращаюсь к тебе. я всегда возвращаюсь. даже, когда самого себя за это ненавижу. я возвращаюсь, чтобы молча прижать к себе, целовать оголенные плечи, и сжимать в руках своих, не отпуская. я ни с кем таким не бывал как с тобой: губительно // заразительно нежным, и таким безумным. ты всегда меня из себя норовишь вывести. ты меня провоцируешь. ты меня делаешь глупцом // безумцем и одержимым в одном флаконе. и тебе этого мало? чего ты от меня еще хочешь? чего тебе от меня надо, александра? чего? мне хочется это тебе прокричать, но я продолжаю упорно молчать, ведь из нас двоих образ мученицы на себя уже давным давно ты примерила и с ним похоже не собираешься расставаться. тебе ведь это нравится, не правда ли? тебе нравится быть жертвой моего губительного [скажем честно я не самый хороший человек, к чему сейчас ложь] обаяния? словно все это только моя вина. словно только один я из нас такой хреновый и не правильный. ну, конечно, а куда ж без этого, верно, парк? меня же проще обвинить даже в своих собственных косяках. тебе это поразительно легко всегда, за все полгода наших отношений удавалось заставлять меня почувствовать себя виноватым. сделать из себя еще более худшее подобие того люка митчелла, которым я всегда был [или же я им был до той судьбоносной встречи с тобой: дрянной девчонкой, взорвавшей мой мир]. но ты ничего из всего мною желаемого не позволяешь, ты загоняешь меня в угол и сыплешь обвинениями. ты не хочешь меня? не хочешь нас? а почему тогда ты здесь? ты сама-то себе хоть раз этот вопрос задавала? почему ты тоже здесь? не надо на меня стрелки переводить сейчас, не стоит, алекс, этого делать: как аукнется, так и откликнется: я возвращался, но и ты не уходила никогда. это ведь должно же хоть что-то значить, не правда ли? почему ты всегда упорно ищешь ссор со мной? почему тебе всегда нужно испоганить // испортить все то, что между нами есть? ты себе даже не представляешь насколько я устал все это собирать воедино, склеивать и быть тем, кто должен понимать, даже если это совсем не так. очередная твоя истерика: все до боли знакомо и даже предсказуемо. ты стала мне известной до невозможности. я могу за тебя фразы твои все эти высокопарные заканчивать, но не стану себя этим утруждать. это ведь театр одного актера, твоя оскароносная роль жертвы нелюбви своего эгоистичного сволочного бойфренда, который тебя не во что не ставит и использует лишь в качестве дешевой шлюхи с бульвара красных фонарей, что так далек от лос-анджелеса. но ты так упоенно сейчас играешь свою роль, тебе это верно нравится, да? нравится пытаться заставить меня чувствовать себя пренебрегающим своей девушкой безразличным парнем, который лишь играет в отношения, не пытаясь их построить даже. давай же, ну... не останавливайся. я не стану тебя останавливать // не буду ничего тебе говорить. ты сама все за нас всегда пытаешься решить. сыграй свою лучшую роль. ты ведь только это и продолжаешь делать: ты играешь собой // мной. всем тем, что между нами творится. ты играешь, забывая, что реальная жизнь отличается от той, что мы привыкли изображать перед телекамерами. сжимаю руки в кулаки. дышу тяжело // рвано, но не мешаю тебе изливать на меня толщи твоего собственного яда, который отравляет всю тебя. давай, не сдерживайся. ну же, парк. сделай это с нами снова. убей нас снова. ты в этом профи. почему тебе так сложно понять, что не только я один должен участвовать в этих отношениях. их строят двое. не поверишь быть может, алекс, но в отношениях всегда участвуют оба.
задыхаться. знаешь, с тобой я научился этому в совершенстве. ловить губами пересохшими воздух, чувствовать это ноющее, неприятное жжение в груди и понимать, что дышать совершенно нечем. ненавидеть до боли [любить до безумия]. с тобой по другому как-то не сходится // не получается. нет в этих извращенных нами обоим до предела отношениях полуграний и оттенков действительности. словно кто-то стер все // перечеркнул мир и оставил в нем лишь две цвета: черный и белый. только вот если мы оба окрашены в темный мрамор жестокости, то откуда ж скажи мне на милость, душа моя, взяться здесь молочной белизне нежности? ты задаешь правила игры // играешь роль ведущего, оставляя меня лишь ведомым. ты не даешь мне другого пути. или быть может я просто не хочу ему следовать или просто не могу. я не идеальный, парк, помнишь? я не идеальный, черт побери. я худшее, возможно, что с тобою случалось, только по той простой причине, что ты сама никогда не позволишь стать мне лучшим. потому, что нужно это признать здесь и сейчас едва ли эта улучшенная // измененная [но честными будем сами с собою хотя бы: поломанная  // изувеченная] версия меня самого едва ли является оплотом твоих тайных стремлений и мечтаний. нет, тёмный люк митчелл тебе знаком и близок. ты знаешь на каких струнах его души можно разрывать нитями тонкими пронзительную печально-тоскливую симфонию. а того другого люка я тебе все еще не способен подарить, даже если и вынашивал  // выращивал его в глубинах своего мироздания. он слишком слаб для того, чтобы все это выдержать. и ты позволяешь мне забыть снова // вновь о том, что я хотел бы быть лучше. лучший митчелл тебя не заслужил, я уж тем более. а следовательно пора признать, что мы оба с тобой эту битву за то, чего уже почти не осталось практически проиграли. ты ведь не сможешь себя остановить, саша, понимаешь, я просто это знаю. поэтому и стою так безучастно на тебя взирающий. искусство вышколенное годами: равнодушие, как и месть блюдо, которое подают холодным. ведь ничто не задевает сильнее, чем просто молчание. я научился этому с тобой. я научился молчать на упреки и твою злость. я научился просто быть здесь и не быть одновременно.
хочешь я тебе дам непреложный один обет, который обязательно однажды выполню? хочешь я дам обещание, что я смогу тебя отпустить, даже если забыть буду не в силах? хочешь расскажу о том, что наступит однажды день, в котором ты станешь частью прошлого, но не будешь отселе настоящим. хочешь я расскажу о том, как для той другой стану меняться, буду лучше // правильнее? но, пусть все это будет потом, когда-нибудь, в том будущем, которое наступит не сегодня, да, саш? только не сегодня. давай сегодня побудем близкими, ладно? давай этой ночью мы забудем о том, кто мы есть на самом деле. давай не будем думать о том, что навсегда останешься александрой парк, а я люком митчеллом. давай побудем друг от друга зависимыми наркотически. нам ведь обоим после [однажды // когда-нибудь] придется обоим проходить реабилитацию // мы будет латать собственные души от друг другом нанесенных ран. потом будет мучительная ломка, выкручивающая вовсе не суставы, а душу наизнанку выворачивающая. потом будут крики // нервные срывы и пальцы на быстром наборе, в котором уже не хватать станет одного особенного важного [нужного] номера. потом будет так больно, что впору бы сдохнуть, но мы оба выживем. выплывем // справимся. потому, что по одиночке каждый из нас много сильнее, чем мы вместе. потом будут нелепые вопросы от знакомых общих и хлесткие ответы, разрывающие на части своим наигранным безразличием. все это будет однажды. все это не могло ты знаешь, так больше продолжаться.
дополнительно
в принципе это не столько сама по себе заявка, сколько выдержки из моих постов для прежней саши парк, но думаю именно они как нельзя лучше смогут рассказать обо всем, что между ними когда-то происходило. эта пара, пусть они сейчас и не вместе уже, для меня горячо и трепетно любима. саша и люк расстались тихо_ровно, без лишних ссор // споров и упреков. он отпустил её, чтобы она нашла кого-нибудь лучше; кого-нибудь кто-то заставит её однажды стать лучше. и она нашла, знаете: у неё есть том остин; и пусть отношения там тоже не простые и поженились они совсем недавно по-пьяне в вегасе и порою ненавидят друг друга больше, чем любят. но, с остином саша счастлива, и это главное. ну, тогда наверное, возникает вполне закономерный вопрос: почему заявка написана от люка митчелла? все просто и сложно одновременно [как это всегда у меня и бывает хд]: с апреля по май 2016 года саша жила у митчелла в квартире. саша и люк недавно возобновили общение, и с обоюдным удивлением осознали оба: дружить у них получается куда лучше, чем любить друг друга. так, что если вы хотите красочной динамичной игры и остина в настоящих, а митчелла в бывших, то милости прошу к нашему так сказать шалашу хд) обещаю обеспечить сразу же игрой, а уж графики-то с сашкой по-моему не мало х)
ну и коротко по делу:
сразу предупреждаю: со мной не просто сыграться;  стилистика у меня довольно специфическая, и я к ней уже настолько привык, что в другой манере играть не смогу: я пишу без заглавных букв, с обилием: [], //, _ , и посты в ответ привык получать точно такие. пишу я не мало, сразу говорю мой минимум, когда у меня совсем не писец это в среднем 7000 тысяч + / - тысяча, к тому же я обожаю графическое оформление [гифы, много гифов хд], цитаты из книг и песен [готовьтесь узнать много русских попсовых песенок, ибо я вдохновляюсь в основном от них]. мне важно личное общение с игроком, я не хочу просто писать, я хочу говорить, обсуждать сюжеты, придумывать линии поведения и прочие милости в скайпе, так, что его наличие просто обязательно! и не пропадайте пожалуйста без объяснения причин. если у вас проблемы: реал, учеба или еще что-то, то напишите, я не тиран, я пойму. просто давайте будем честными по отношению друг к другу.

пост

http://33.media.tumblr.com/a934f6bf7a646985ff83cb9630bc9669/tumblr_nukrckTQ8V1rbst5eo2_250.gif   http://33.media.tumblr.com/bc17ad38aeaed59963d52b479988dfb1/tumblr_nukue22wTy1rbst5eo5_250.gif

« На крыльях нашей любви
Не осталось рабочих турбин
Под нами гектары равнин
И до посадочной полосы мы не долетим » [q.]
 • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

я тебя не понимаю, парк. сколько бы не силился понять, всегда сталкиваюсь с тем, что совершенно не понимаю: чего тебе не хватает? любви? заботы? терпения моего [да, мне, мать его так, уже только за это нужно памятник при жизни поставить]? чего тебе не хватает, женщина? я ведь возвращаюсь к тебе. я всегда возвращаюсь. даже, когда самого себя за это ненавижу. я возвращаюсь, чтобы молча прижать к себе, целовать оголенные плечи, и сжимать в руках своих, не отпуская. я ни с кем таким не бывал как с тобой: губительно // заразительно нежным, и таким безумным. ты всегда меня из себя норовишь вывести. ты меня провоцируешь. ты меня делаешь глупцом // безумцем и одержимым в одном флаконе. и тебе этого мало? чего ты от меня еще хочешь? чего тебе от меня надо, александра? чего? мне хочется это тебе прокричать, но я продолжаю упорно молчать, ведь из нас двоих образ мученицы на себя уже давным давно ты примерила и с ним похоже не собираешься расставаться. тебе ведь это нравится, не правда ли? тебе нравится быть жертвой моего губительного [скажем честно я не самый хороший человек, к чему сейчас ложь] обаяния? словно все это только моя вина. словно только один я из нас такой хреновый и не правильный. ну, конечно, а куда ж без этого, верно, парк? меня же проще обвинить даже в своих собственных косяках. тебе это поразительно легко всегда, за все полгода наших отношений удавалось заставлять меня почувствовать себя виноватым. сделать из себя еще более худшее подобие того люка митчелла, которым я всегда был [или же я им был до той судьбоносной встречи с тобой: дрянной девчонкой, взорвавшей мой мир]. но ты ничего из всего мною желаемого не позволяешь, ты загоняешь меня в угол и сыплешь обвинениями. ты не хочешь меня? не хочешь нас? а почему тогда ты здесь? ты сама-то себе хоть раз этот вопрос задавала? почему ты тоже здесь? не надо на меня стрелки переводить сейчас, не стоит, алекс, этого делать: как аукнется, так и откликнется: я возвращался, но и ты не уходила никогда. это ведь должно же хоть что-то значить, не правда ли? почему ты всегда упорно ищешь ссор со мной? почему тебе всегда нужно испоганить // испортить все то, что между нами есть? ты себе даже не представляешь насколько я устал все это собирать воедино, склеивать и быть тем, кто должен понимать, даже если это совсем не так. очередная твоя истерика: все до боли знакомо и даже предсказуемо. ты стала мне известной до невозможности. я могу за тебя фразы твои все эти высокопарные заканчивать, но не стану себя этим утруждать. это ведь театр одного актера, твоя оскароносная роль жертвы нелюбви своего эгоистичного сволочного бойфренда, который тебя не во что не ставит и использует лишь в качестве дешевой шлюхи с бульвара красных фонарей, что так далек от лос-анджелеса. но ты так упоенно сейчас играешь свою роль, тебе это верно нравится, да? нравится пытаться заставить меня чувствовать себя пренебрегающим своей девушкой безразличным парнем, который лишь играет в отношения, не пытаясь их построить даже. давай же, ну... не останавливайся. я не стану тебя останавливать // не буду ничего тебе говорить. ты сама все за нас всегда пытаешься решить. сыграй свою лучшую роль. ты ведь только это и продолжаешь делать: ты играешь собой // мной. всем тем, что между нами творится. ты играешь, забывая, что реальная жизнь отличается от той, что мы привыкли изображать перед телекамерами. сжимаю руки в кулаки. дышу тяжело // рвано, но не мешаю тебе изливать на меня толщи твоего собственного яда, который отравляет всю тебя. давай, не сдерживайся. ну же, парк. сделай это с нами снова. убей нас снова. ты в этом профи. почему тебе так сложно понять, что не только я один должен участвовать в этих отношениях. их строят двое. не поверишь быть может, алекс, но в отношениях всегда участвуют оба. смерю тебя очередным усталым взглядом: слишком насыщенный был у меня сегодня день. работа // съемки. друзья // подруги, которые все в один голос мне говорят: "оставь её, иди, дальше митчелл". тебя они на дух не переносят, ты знала об этом, алекс? они в тебе угрозу для меня видят: для моего душевного равновесия. ты меня убиваешь, помнишь? скажи, что не забудешь об этом? о том, что ты со мной сотворить что угодно можешь и я тебе это позволяю, лишь изредка отыгрываясь позволяя своей натуре брать верх. да, не хороший и отнюдь не правильный. никогда и не был таковым. да, но с тобой так сложно оставаться самим собой, с твоим театром этим мне и самому порою приходиться надевать на себя совсем иные обличья. ты не умеешь // я не могу. вот и вся правда. — ты хоть раз задумывалась над тем, что у меня тоже может выдаться дерьмовый день? что быть может я разругался в пух и прах с лучшим другом, а моя мать оказалась в больнице с подозрением на инфаркт? ты сама-то мне звонила, парк? ты сама этого хотела? меня хотела услышать? ты могла бы просто сама позвонить. это ведь так охуительно просто: взять в руки телефон и набрать кнопку быстрого набора и узнать: как проходит мой день? быть может все не так уж радужно, как тебе хочется видеть? но куда уж тебе об этом подумать, верно? да и зачем? можно ведь сразу же с порога на меня набросится? сделаться снова жертвой безразличного ко всему меня такого ужасного? ты обо мне думала? о том, что со мной было? думала ли ты о том, что у меня быть может даже не выдалось свободной минутки тебя набрать? думала ли ты о том, что я тоже живой человек? что у меня есть тоже чувства? нет, верно? зачем? — выпаливаю все это на одном дыхании, замерев посреди нашей спальни, в которой я надеялся избежать продолжения этой ссоры. но ты не даешь мне спуску. тебе нужно снова [в очередной // миллионный или же миллиардный раз] меня добить. тебе что так это нравится, а? нравится мне причинять боль?

http://33.media.tumblr.com/f5c1ce3c5a75874f33ea478b705921a1/tumblr_nu3xd9tfbL1rbst5eo3_250.gif   http://33.media.tumblr.com/38df9aa864d7342ce8b0362d13b7cf7a/tumblr_nuk4r19onV1rbst5eo7_250.gif

«Не пытайся купить то,  что я и так отдам тебе даром.
Тонкая нить между нами дрожит,
Как струна гитары, только не рви…
Я прошу тебя: «Играй аккуратней».
Ради любви, которую может быть можно вернуть обратно…» [q.]
 • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

устало на тебя и обреченно смотрю. почему-то в этот раз не хочу ничего больше. достиг своей критической точки. достиг апогея. ты меня довела до желания [снова] сдохнуть, лишь бы не быть тебе таким непотребным. ты меня доводишь. ты во мне все самое темное будоражишь, поднимая со дна. ты собираешься снова меня добить. тебе это так, видимо, необходимо. почему мы всегда играем по этим тобою установленным правилам, парк? почему все так? почему не становится лучше? не смотря на то, что мы уже полгода вместе: лучшей доли я для нас не вижу. хотел // мечтал // рисовал в своей голове порою радужные картинки, но этому не бывать. тебе проще все еще больше усложнить // разрушить // поглотить. тебе так проще, да? меня доставать // меня убивать // упиваться этой своей властью над всем моим существом, пробуждая во мне все то демоническое, от которого я бы хотел откреститься и избавиться. но ты определенно не та, ради которой нужно становиться лучше, тебе бы тьму да агонию мою вызывать. тебе бы провоцировать меня снова и снова. тебе бы только худшее. ты по другому и не умеешь, да, алекс? ты спрашиваешь почему я всегда возвращаюсь. ох, милая моя, если бы я только сам смог ответить на этот вопрос, то меня едва ли ты уже смогла бы здесь сейчас лицезреть. я бы уже давным давно бы глушил в себе все то, что ты пробуждаешь во мне бесконечно сменяющими порциями вики в баре и заигрывал бы с какими-нибудь нелепо одетыми школьницами, которые хотели бы выглядеть куда старше. да, я бы уже давным давно от тебя сбежал, если бы смог. но ведь ирония момента этого в том, что я просто напросто не могу. я стал от тебя зависимым. поверь мне такие зависимости, как это невозможно излечить. можно избавиться от нужны в никотине // алкоголе //даже от наркотиков можно спастись рано или поздно. но от тебя?! едва ли придумало человечество такое лекарство, но тем не менее, я буду продолжать играть ту самую роль, которую ты мне приписала в своем собственном театре. правила и нормы есть. и от них невозможно уже отступить. ты не веришь мне // я не умею свою преданность доказывать, хотя и не посмел бы наши отношения разбавить даже случайно внезапным сексом на стороне. мне тебя было так много всегда, но при этом всегда достаточно. и именно поэтому я выдаю тебе лишь несколько слов на твой провокационный вопрос [признай ты меня сейчас снова пытаешься подловить]: — а разве тебе есть до этого разница? ты уже приняла решение. ты уже собралась сбежать от меня. и не мне тебя удерживать, парк. хочешь уйти, потому, что я вот такое вот эгоистичное дерьмо? ну что же я могу тебе лишь сказать: welcome!

0


Вы здесь » THE CURSED CREATURES » Родственные души » T R O U B L E M A K E R


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC